第一次去婚紗展，代表我們就快要結婚了。
有時候，真的很不明白。
又不是做一些不好的事情，而男人往往都要隱瞞。
從剛才回來直到再度出去，只不過是那短短的幾分鐘。
為甚麼剛才不直接就去？
為甚麼還要回來沖一個涼再出去？
難道，不能把我也帶去？
難道，把我也帶去會令到他很沒有面子？
我真的很不明白。
真的很想讓他改掉大男人的性格。
很遺憾的是，他連何謂大男人都還搞不清楚。
他的表姐告訴我說，男人往往在做很多事情，他都不想讓他的女人知道。
我聽了很心酸，還是一個大男人。
還有好多的遺憾。。。
我還是遺憾，我快要結婚了，可是卻沒有人求婚。
原本以為他是知道的，只是不在乎。
我不斷不斷的暗示他，可是就是無動於衷。
直到他出去的那一刻，我覺得他根本就是忘記了。
在他的心中，根本就是朋友排名第一。
我的心真的很淡了。
他說會5點回來。
現在是7點。。。
根本就是沒有打算改變，一樣是喜歡怎樣就怎樣的大男人。
今天對我來講的重要日子，就這樣過了大半天。
倒數還4個小時又45分鐘。
我祝我和他－－－四周年快樂。
希望是快樂的。
親愛的，
怎麼每天我都是一個人？
早上一個人， 晚上一個人。
要不然就是很多人。
幾時才有多一點兩個人的空間？
需要他時一個人。
害怕時也一個人。
痛苦時也一個人。
寂寞時也一個人。
只想說，給我一個溫暖的懷抱。
可以嗎？
真的沒有人可以和他比了。
真的沒有看過一些人做錯事情還會先發你脾氣的。
原先，我以為說可以跟他來個假假鬧氣。
怎知，他來真的。
其實，他是真的不知道家里有人在等他吃飯，還是不在乎？
不明白，結婚到底是多少個人的事情？
別人要結婚，都是開開心心的。
我卻是很想逃避他們。
被逼的壓力好大好大。
結婚難道不是應該心甘情願嗎？
每一天，一定會有人在我耳邊問到底怎麼樣？
其實，我又不是沒有說過不要結婚。
我們都已經計畫在明年了。
為甚麼硬要我們照著你們的時間進行？
提早了整整的一年，對我來說，一點心裡準備也沒有。
而且，我真的覺得太過匆忙了。
如果說，懷孕了結婚的匆忙，我覺得我還很心甘情願的去籌備。
但是說，這樣被逼的匆忙，對我來說一點意義也沒有，只有敷衍了事。
我已經得到了人生中其中的一個遺憾了。
我不想還有接二連三的遺憾遺憾遺憾。
這樣的情形之下，沒有求婚也就算了。
對我來說，會是一個遺憾。
即使現在再求婚，還有甚麼意義？
因為，你都知道答案的。
不知道會不會因此而舊病復燃。
之前的憂鬱症真的讓我在一個月之下瘦了10kg。
我擔心，這樣的情形下，我會有婚前憂鬱症，產前憂鬱症。
我覺得可能會有。
今天，我竟然開口頂撞了。
開始就快不能控制自己的情緒了。
我不能向他發泄一切一切，可是我真的不好受。
自從老爸知道後，每天都開始發問一些一些的問題。
我很煩，我很盡量控制情緒。
只是發出一些不滿的聲音而已。
怎麼知道，下午又來一個。
我也不是故意的。
一時之間，開口頂撞了幾句。
破口而出後，馬上把自己的口封住。
很怕還會有甚麼會脫口而出。
我就知道，我平時就是不要回應你們。
可是你們就以為我們沒有打算。
如果是說我一開口，那事情就會變成很大條了。
我真的不想這樣。
原本說，我真的不想把這件事情寫在這裡。
可是我現在快要爆炸了。
我再不發泄一下，我覺得我可能會去逃避。
壓力大到快要透不過氣來。
請給我一點空間呼吸好嗎？
我快要死了。
不要再逼我好嗎？
求求你們...
